Socialismo: Ti tes 2 vacas. O estado obrígate a darlle 1 ao teu veciño.
Comunismo: Ti tes 2 vacas. O estado quítachas e dáche algo de leite.
Fascismo: Ti tes 2 vacas. O estado quítachas e VÉNDECHE algo de leite.
Nazismo: Ti tes 2 vacas. O estado quítachas e dispárache na cabeza.
Burocratismo: Ti tes 2 vacas. O estado pérdeche unha, muxe a outra e logo tira o leite ao chan.
Capitalismo tradicional: Ti tes 2 vacas. Vendes unha e mercas un boi. Fas máis vacas. Vendes as vacas e gañas diñeiro. Logo retíraste rico.
Capitalismo moderno: Ti tes 2 vacas. Vendes 3 das túas vacas á túa empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abertas polo teu cuñado no banco. Logo executas un intercambio de participación de débeda cunha oferta xeral asociada co que xa tes as 4 vacas de volta, con exención de impostos por 5 vacas. O leite quedan as túas 6 vacas é transferido mediante intermediario a unha empresa con sede nas Illas Cayman que volve vender os dereitos das 7 vacas á túa compañía. O informe anual afirma que oti tes 8 vacas con opción a unha máis. Colles as túas 9 vacas e córtalas en anaquuiños. Logo vendes á xente as túas 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo o proceso ninguén parece darse conta que, en realidade, ti só tes 2 vacas.
Economía xaponesa: Ti tes 2 vacas. Redeseñar a escala 1:10 e que che produzan o dobre de leite. Pero non te fas rico. Logo rodas todo o proceso en debuxos animados. Chámaslles Vakimon e incomprensiblemente, faste millonario.
Economía alemá: Ti tes 2 vacas. Mediante un proceso de reenxeñría consegues que vivan 100 anos, coman unha vez ao mes e se muxan soas. Ninguén cre que teña ningún mérito.
Economía rusa: Ti tes 2 vacas. Contas e tes 5 vacas. Volves contar e sáenche 257 vacas Volves contar e sáenche 3 vacas. Deixas de contar vacas e abres outra botella de vodka.
Economía chinesa: Ti tes 2 vacas. Tes a 300 tíos muxíndoas. Explicas ao mundo o teu incrible cociente de produtividade leiteira. Disparas a un xornalista que se dispón a contar a verdade.
Capitalismo americano: Tes dúas vacas. Vendes unha e forzas á outra a producir o leite de catro vacas. Quedas sorprendido cando ela morre.
Economía iraquí: Ti non tes vacas. Ninguén cre que non teñas vacas, bombardéante e invádenche o país. Ti segues sen ter vacas.
Economía india: Ti tes 2 vacas. Polas nun altar para adoralas. Despois segues comendo arroz ao curry (se tes algo para comer)
Economía suíza: Hai 5.000.000.000 de vacas É obvio que teñen dono pero ninguén parece saber quen é.
Economía francesa: Ti tes 2 vacas. Entón decláraste en folga, organizas unha revolta violenta e cortas todas as estradas do país, porque ti o que queres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Ti tes 2 vacas. A da esquerda paréceche cada día máis atractiva
Capitalismo italiano: Tes dúas vacas. Unha delas é a túa nai, a outra a túa sogra, maledetto!!!
Capitalismo británico: Tes dúas vacas. As dúas están tolas.
Economía española: Ti tes 2 vacas, pero non tes nin idea de onde están. Pero como xa é venres, baixas almorzar ao bar que ten a Marca. Se cadra, xa te porás a buscalas o mércores despois da ponte de San Aniceto.
Fascismo: Ti tes 2 vacas. O estado quítachas e VÉNDECHE algo de leite.
Nazismo: Ti tes 2 vacas. O estado quítachas e dispárache na cabeza.
Burocratismo: Ti tes 2 vacas. O estado pérdeche unha, muxe a outra e logo tira o leite ao chan.
Capitalismo tradicional: Ti tes 2 vacas. Vendes unha e mercas un boi. Fas máis vacas. Vendes as vacas e gañas diñeiro. Logo retíraste rico.
Capitalismo moderno: Ti tes 2 vacas. Vendes 3 das túas vacas á túa empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abertas polo teu cuñado no banco. Logo executas un intercambio de participación de débeda cunha oferta xeral asociada co que xa tes as 4 vacas de volta, con exención de impostos por 5 vacas. O leite quedan as túas 6 vacas é transferido mediante intermediario a unha empresa con sede nas Illas Cayman que volve vender os dereitos das 7 vacas á túa compañía. O informe anual afirma que oti tes 8 vacas con opción a unha máis. Colles as túas 9 vacas e córtalas en anaquuiños. Logo vendes á xente as túas 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo o proceso ninguén parece darse conta que, en realidade, ti só tes 2 vacas.
Economía xaponesa: Ti tes 2 vacas. Redeseñar a escala 1:10 e que che produzan o dobre de leite. Pero non te fas rico. Logo rodas todo o proceso en debuxos animados. Chámaslles Vakimon e incomprensiblemente, faste millonario.
Economía alemá: Ti tes 2 vacas. Mediante un proceso de reenxeñría consegues que vivan 100 anos, coman unha vez ao mes e se muxan soas. Ninguén cre que teña ningún mérito.
Economía rusa: Ti tes 2 vacas. Contas e tes 5 vacas. Volves contar e sáenche 257 vacas Volves contar e sáenche 3 vacas. Deixas de contar vacas e abres outra botella de vodka.
Economía chinesa: Ti tes 2 vacas. Tes a 300 tíos muxíndoas. Explicas ao mundo o teu incrible cociente de produtividade leiteira. Disparas a un xornalista que se dispón a contar a verdade.
Capitalismo americano: Tes dúas vacas. Vendes unha e forzas á outra a producir o leite de catro vacas. Quedas sorprendido cando ela morre.
Economía iraquí: Ti non tes vacas. Ninguén cre que non teñas vacas, bombardéante e invádenche o país. Ti segues sen ter vacas.
Economía india: Ti tes 2 vacas. Polas nun altar para adoralas. Despois segues comendo arroz ao curry (se tes algo para comer)
Economía suíza: Hai 5.000.000.000 de vacas É obvio que teñen dono pero ninguén parece saber quen é.
Economía francesa: Ti tes 2 vacas. Entón decláraste en folga, organizas unha revolta violenta e cortas todas as estradas do país, porque ti o que queres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Ti tes 2 vacas. A da esquerda paréceche cada día máis atractiva
Capitalismo italiano: Tes dúas vacas. Unha delas é a túa nai, a outra a túa sogra, maledetto!!!
Capitalismo británico: Tes dúas vacas. As dúas están tolas.
Economía española: Ti tes 2 vacas, pero non tes nin idea de onde están. Pero como xa é venres, baixas almorzar ao bar que ten a Marca. Se cadra, xa te porás a buscalas o mércores despois da ponte de San Aniceto.
Economía galega: É o que facemos os Parentes.
(texto enviado por Anxo desde Pontevedra)
Ningún comentario:
Publicar un comentario